Воспоминания

Даже непредставляла что за месяц можно так измениться,испытовать чувство беззащитности,слабости.А самое страшное это осознавать,осознавать то что ты без чьей то помощи неможешь.Постоянно нужно чтоб был рядом человек который будет тебя повсюду сопровождать.В этот момент себя чувствуешь по особенному паршиво,когда ощущаеш жалость со стороны других и несмотря на это тебе хочеться жаловаться в надежде что тебе станет хоть немного легче.Ты жалуешься жалуешься и все это бесполезно,все как было так и остается.Поддержка это приятно но жаль что это ощущение спокойствия временное,пока человек рядом,а потом все заново.
За последний месяц я так устала,устала быть зависимой,хотя насамом деле худшие дни у меня позади.Я вспоминаю то время со страхом и некогда в жизни нехотела бы пережить это еще раз.Те бессоные ночи и ту боль которая постоянно присутствовала независимо день это или ночь, хотя ночью мне в особенности было плохо,боль от которой хотелось кричать,я готова была отдать все на тот момент чтоб она была хоты бы чуть чуть послабее, чтоб я могла поспать хотя бы некоторое время чтоб эта ночь пролетела быстрее.Я когда то считала что самая сильная боль это душевная и зубная,а остальную боль можно пережить.Так нет бывает боль намного хуже,боль при которых любое обезболивающее несможет помочь.Есть люди у которых боль в миллионы раз сильнее моей ,да и положение намного хуже.
Только попав в такое состаяние я начала что то осознавать.Я поняла что места роднее дома нет, а самые близкие люди это те которые с тобой рядом в сложную минуту (это родные),а друзья это просто пафос,нет друзей,друзьям ты нужен когда ты здоров и полон сил,а "тело" который нуждается в помощи,поддержке это так ради приличия позвонить и спросить "ну как ты там?"
То время я некогда незабуду,и как я говорила буду вспоминать со страхом,те три самых сложных дня когда даже руку было трудно протянуть за бутылочкой с водой,а повернуться на бок или сесть это вообще запредельная мечта.Но время идет и с каждым днем становится толи лучше толи просто привыкаешь к этому состоянию и ждешь только того момента когда тебя отправят домой.Я сейчас навреное немогу представить себя без боли,но я знаю что скоро этого всег не будет,к сожалению это "скоро" наступить еще несовсем скоро.
Нахождение в четырех стенах это скарее режим ожидания когда ждешь когда все наладиться,и привычный режим жизни тебе кажеться не бональностью а прекрасным временем,когда ты был понастоящему свободен.Ведь свобода бывает разная душевная и телесная.Душевно я думаю мало кто понастоящему свободен,а вот телесная свобода это безграничность возможностей "куда хочу туда иду" и это прекрасно.
Но мне до этого еще долго,больше всего боюсь что придется заново учится ходить,как бы глупо это сейчас не звучало но я непредставляю уже как я буду ходить без гипса,я боюсь наступать на ногу...Боюсь наступлю и все заново.Но это уже заморочки...
Одно радует что это временно .

Воспоминания…

Алиса сидела на кровати и гипнотизировала иллюстрацию Шляпника..Боже,ну и что, что у нее глаза тоже зеленые...ну и ладно..
Девочка потянулась за пультом и включила телевизор.
"Боинг 376, из Лондона в Париж разбился, не долетев то аэропорта.Что стало причиной ужасной трагедии? Выживших нет. Окончательное количество погибших еще не известно. Число приближается к сотне."
Руки девочки затряслись. Книга выпала из рук.
- Боже,в этом самолете летели мои..родители!!
она растерянно подскочила с кровати и покачиваясь выбежала из комнаты. Оказавшись в темном коридоре Алиса покачнулась и опираясь на стену, начала спускаться на первый этаж...Девочка дрожала. Она добралась до кухни не доходя до телефона вскрикнула от ужаса, будто произошедшее только что обрело смысл. Из ее глаз потекли горячие слезы. Она опустилась на колени и закрыла лицо руками...Чуть вздрагивая Алиса вновь поднялась, так как вспомнила про записку оставленную матерью накануне.
Девочка подошла к кухонному шкафчику, рывком выдвинула его и нащупала конверт. Нетерпеливо раскрыв его, она начала читать.

" Дорогая Алиса..Мы просим простить нас за вранье. Все 12 лет, ты оставалась нашей дочерью, но..ненастоящей..Приемной, девочка моя..
Твоя настоящая мама Алисия Кингсли. Если она сможет тебя отыскать, мы будем очень рады...
И еще...Если ты читаешь эту записку, нас наверное нет в живых..
Спасибо за доверие..

Твои мама и папа."

Алиса скомкала листок бумаги и до сих пор не верив прочитанному, кинула записку на пол. Кажется теперь все ясно..Но что делать? Кто эта приемная мать? Как жить и обитать дальше?
Она устремив взгляд в пол и все еще дергаясь от слез побрела наверх..Звонить некому..и просить помощи тоже...
Бах!
Девочка в кого-то врезалась.
Кухню оглушил отчаянные крик ребенка.
Алисия отшатнулась назад и дернула штору. Кухню озарил лунный свет.
Перед ней стоял....Безумный Шляпник!
Похоже он был не менее удивлен...Но только лишь удивлен? В его глазах стояли слезы, он учащенно дышал, осматривая Алису с головы до ног.
- Кто вы..? -
осмелилась Алиса
- Я...я твой отец, детка...

Перед глазами потемнело. Но не было ощущения твердого пола...Ощущение невесомости...Тогда еще девочка не знала, что к этому ощущению ей придется привыкнуть....

Воспоминания

Я до сих пор вспоминаю с тоской те былые времена, когда я была счастлива. У меня было лето, лето любви. Ему было 26, мне 16 и ни о каких отношениях и речи ни могло идти. Но один, всего один горячий летний денек, а точнее ночь, теплая июльская ночь изменила мою жизнь. Мы гуляли всю ночь, а на прощанье он мне подарил горячий поцелуй, от которого у меня чуть не подкосились ноги. Мой первый поцелуй. Так и началась моя любовь с ним…
Я сбегала тайно из дома, мы целовались, слушая шелестение листьев и звук ручья, я забыла всех на свете и жила только нашими с ним ночными встречами. . Он признавался мне в любви, рассказывал нелепые истории, приключившиеся с ним, а также моменты разочарования в его жизни. Я сияла от счастья, я была так горда, он любил меня, он выбрал меня из стольких девушек. У меня была тайна .Я прятала ее от всех. Как же мне хотелось поделиться с кем - нибудь. Но он мне запрещал, просил скрывать эти отношения.
Лето пролетело незаметно. И вот начался сентябрь, я пошла в школу. Но в мыслях была вовсе не учеба, а он, мой любимый и единственный. Мы встречались украдкой, строили планы на будущее. Я так торопила время, хотела поскорее закончить школу. Боялась реакции мамы. Она запретила бы думать о нем. Но счастье не бывает вечным, я потеряла свою любовь, нелепо, страшно. Он не пришел и не отвечал на звонки, а потом узнаю, что его сбила машина на смерть. Как же самой хотелось умереть.
Я вдруг поняла он никогда больше не придет, не напишет нежных смс, не обнимет сильной теплой рукой, не скажет, как сильно он тебя любит и что ты для него одна на свете…
И вот я каждый раз спрашиваю себя – Почему? Почему именно со мной?!

P.S.

Каждую ночь мысли о нем, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме, оставляя только обжигающий след грусти и печали. Мне не отогнать тоску. Она маленьким мотыльком прилетает, как только спускается сумрак и не заметно садится на моё плечо, постепенно превращаясь в большую печальную птицу, окутывающую меня своими крыльями…

Воспоминания.

В колонках играет - Paul Mauriat
Настроение сейчас - Об асфальт приложили...

"Это было прекрасно,тепло и спокойно.Улица,парк Евпатория,не жарко,зелень.Море,мы проезжаем мимо.
Москва.Свидание.Вот и она.Идёт тихая,замёрзшая,улыбается.
Смотрит прямо в глаза.
Я счастлив,что она есть на белом свете.Мгновения равны вечности.
Весь мир дышит для нас.Мост от Кремля через Москву-реку.
Мы идём прижавшись друг к другу,холодно и одновременно тепло от прижатия.
Электричка в Зеленоград,экспресс.Тамбур.
Расстёгивается шуба и под ней хрупкое твоё тело.Оно меня волнует,нет сил сдержаться,чтоб не обнять тебя.
Ты прекрасна.Я тебя люблю!
Украду-увезу туда,где никто нас не найдёт.
Эстокада у м.Красносельская.Светит солнце,а мне почему-то всё-равно.
Спокоен как удав.
Парк Сокольники.Много грязи.Всё лучшее похоронено смертью девушки.Хочу найти тех...
Закон и беззаконие.Один запрещает,другой разрешает.
Судья внутри.
Он разрешает."

Мне некоторые моменты непонятны.И вряд ли когда-нибудь разъяснятся.
Я достоверно знаю,что Наталья жива,но тогда о ком писал мой отец,говоря о смерти девушки?
Да,спустя 6 лет натолкнуться на его записи о ней...Интересно то,что я и тогда всё знала,но воспринимала как-то по-другому.Сейчас,столько времени прошло,а я читаю со слезами на глазах и сжатыми зубами...
Как мне к ней относиться?А к НЕМУ?Она ведь была подругой моей мамы...
Как мне сейчас это перенести так,чтобы случайно встретившись с ней,я могла спокойно отвернуться?
Больно.За маму.За него...

Прослушать запись Скачать файл

Воспоминания

 (360x480, 30Kb)
Настроение сейчас - Непонятное

Слушая песню Face2Face - Реквием По Мечте ,в голову полезли нудные воспоминания.
Что было в 2009?

Была лучшая подруга-Илона.Наша дружба...До гроба думали.Хотя,почему думали?Думала!Ведь тебе всегда было на меня плевать,ты ставила себя выше меня,ты никогда не мирилась первая,ты не дорожила мной.а жаль..знаешь Илон,я повзрослела,чего не скажешь о тебе...Стала ты шаловитой..печально за тебя.Теперь ты мне никто,спасибо за лапшу которую ты мне вешала о нашей дружбе.

Были странные мысли о смерти.Вечно какое-то депрессивное состояние,ну или не депрессия,а апатия..что-то в этом роде.

Был приход в компанию.Я помню прекрасно то время..те 2 недели "проверки"..хех)забавно сейчас это все вспоминать.Ведь сейчас..я без этих людей никуда,да и они без меня.Люблю их..

Был в наушниках галимый реп и попса. А что сейчас?Рок и альтернатива.Все изменила Анька..спасибо ей)

Был Антон.Наша с ним "дружба".Его ко мне чувства,и мое безразличие.

Была такой слабой..слезы вечные..смешно

Был добрый папа..ну как сказать добрый..лучше чем сейчас..Понимал меня хоть когда-то..улыбок в мою сторону было больше..а что сейчас,не хочу говорить..

Был 7 класс..тот 7,который не забуду никогда.Даже не знаю почему.Наверно..потому что был старый состав..добрые,милые и любимые..

Была вера в любовь,которую я старалась перечеркнуть. С 2009 начала тупо всех динамить..мне нравилось это чем-то.. Может потому что,раньше все внимание было на Илону,а тут бац,столько внимания мне.Глупо.Но я динамила и не верила в любовь.

Было глупое прожигание жизни.Бессмысленные дни и ночи.

Все это БЫЛО.Странно вообще читать свой старый дневник.Он на столько глупый,что становится смешно... Такие "проблемы"..мда..а я стала другая..после того как 28.03.2009 написала последнюю запись в свой старый днев,началась жизнь.. Прошло полтора года,я вернулась..другая.