в поисках ответа на вопрос: как поверить в свои силы?!

Включила музыку. Смысловые галлюцинации. Очень нравится. Совсем недавно для себя открыла эту группу, а песенки уже приелись. Грустные, задушевные. Под маску просачивается смысл, который каждый находит для себя сам. Я потом напишу, какая мне песня оч оч нравится.
А вот я кое-что вчера поняла, сидячи за этим же компом, спустя нескольких минут после прошлой записи. Мне не хватает веры в себя! Да, это одно из самых, как мне казалось, характеризующих меня моих качеств, но у меня оно сейчас почему-то отсутствует. Вот когда мы все маленькие, мы себе не задаем кучу всяких метафизических вопросов, мы не ищем смысла жизни ломая голову, наши мысли не забиты идеями или вопросами, которые абсолютно ничего не улучшат он лайн в нашей жизни. И живем здорово. Принимаем все таким, какое оно есть. Мои родители самые лучшие, потому что они мои родители. Мой дом самый уютный, потому что это мой дом. Моя жизнь самая правильная....итд. На самом деле мы не задумываемся о смысле окружающего мира и не погружаемся в долгие рассуждения о самом себе. Мы такие, мы именно такие, какими создала нас природа. Не ищем показаться кем-то другим, например таким, какими хотят нас видеть родители, не подстраиваемся под социальные каноны, не подстраиваемся под этические правила или под моральные. Мы искренни! И мы все ткими когда-то были! Бездумными! ха! Настоящими! Беленькие, чистенькие, невинные, порой наивные. Именно поэтому ребёнок считается самым святым на земле. Вспомните Беслан....эта ужасная, неистерпимая боль нашей матушки России, тёти, дяди, бабушки, дедушки, студенты, братья и сестры оплакивали себе подобных...оплакивали будущее страны, наших деток, наших младенцев, беззащитных ангелков!! Как только посмели эти звери сделать такое???!!! Куда зарылась их человечность?! Как могли её забрать у людей?! Война...ужасно....я остановлю здесь описание моего неуспокоившегося возмущения. Его, думаю, я найду у каждого, кто ознакомлен с этим происшествием. А за все платили дети. Именно потому что это были дети, это потрясение было намного сильнее.
Я хочу вспомнить мою маленькую счастливенькую личность, живущую не зная "настоящих" бед. В детстве я была уверенна в себе и верила в свои силы! Очень любила себя! Больше всего не хотела стать эгоиткой. Ей я не стала. Эгоисткой себя не считаю, даже если говорю это на лево и на право. Зато потеряла веру в себя и в свои силы. Это же до какого состояния надо дойти, чтобы в поиске яндекса написать "поверить в свои силы". Дура! Дожилась! Я это написала вчера. Я нашла много акций для инвалидов под названием "Поверь в себя". Моя личность приняла это, как минус в мою пользу. Нашла прожажу некоторых книг с таким названием. Хорошо, что мне надо было уходить на курсы. Вернувшись, я отрубила эти окна (я оставляла коомп включенным). На самом деле, я думаю, что выход есть. И найти его надо самой. Никто кроме нас самих нам не поможет. Многие могут поддержать ( это не означает, что меня кто-то поддерживает), совсем эксклюзивные личности могут помочь советом. А жить приходжится самому. Ха! Это только лучше! Чтоб кто-то жил нашу жизнь за нас??!! Нееет. Моя жизнь, и она у меня одна, так что жить я её буду сама! Но вот поверить в себя.....мне это надо......иначе просто все рушиться на глазах. Мне очень хочется поставить спектакль в школе. У меня есть идеи на счёт того, что можно сделать. Что будет весело, всякие номерка, выступления, представление. Много инетересных задумок. И я знаю, что я могу его сделать. Не я сама, но собрать команду людей, заинтересованных в этом, и организовать все это вместе, с помощью препододователей! Ай блиииин.....вспоминаю колличество наружних, а также внутренних преград. Частое изменение настроения, послдствием чего может быть отказ от проэкта. Фу! Самой противно, как понимаю, что все такое изходит из меня! Говоришь себе, что кто если даже не попробуешь, то уж точно ничего не будет, типа попытка не пытка. А потом реально смотрю.....вправду времени мало, настроение переменчиво, зафиг браться за дело, из которого ни черта не получится? Стыдно. Я не верю в свои силы. Но я знаю, что я в себя поверю. Я запомню тот день!
Я переживу это тнеприятный период. Ведь я знаю, что это только мостик......ха!!! Переходный возраст?! Звучит как-то по детски, не серьезно. Я уже чуть старше этого. Но иногда думашь, ведь есть люди, которые всю жизнь живут со своими комплексами и у них ничего не выходит!!! Всю жизнь!!! Или её часть, но прозрение приходит в среднем возрасте!!! Это сколько ждать я буду?? Мне сейчас нужна эта вера! Я молодая! Песня Смысловых Галлюцинаций, что мне нравится называется "Утром".Вот я и написала. Продолжаю. А есть другие у которых все происходит замечательно и они добиваются своих целей. И понимаешь, что ты можешь быть именно такой, ка кпервые. А потом думаешь, что и вторыми ты тоже можешь быть! Но почему-то больше думаешь, что ты неудачник. Как-то пессиместично. И боюишься, что все именно так. Но где-то внутри......есть надежда, есть вера в то, что у тебя все будет хорошо. Ведь ты человек уникальный, хоть и являешься представителем всего человеческого рода, как говорил Монтень, и твоя жизнь отличается от дургих судеб так же, как ты сам отличаешься от них всех!!! И у тебя скорее всего все будет иначе. В противном случае это просто совпадение! Ха! НО ты ни от чего не застрахован! Все может быть. Пока ты еще не знаешь своей жизни, и не можешь о ней судить в её целостности. (не заверяю в существолвании этого слова в толковом словаре, но надеюсь, что смысл понятен).
Итак, после всего сказанного, поиск ответа на вопрос:Как мне поверить в себя? Как поверить в совеи силы?! остается открытым.

Ви