Устала!

наконец нашла время написать)а то что все занята была))

в принципе у нас все ровно  и хорошо)))и чему я радуюсь))

единственное что огорчает это холода(((приходиться сидеть дома под пледом с горячей чашкой чая,чем собственно я сейчас и занимаюсь)так тепло и уютно!)

хочеться тепла,очень хочеться))часто вспоминаю лето)+40))было конечно жарко,но все же лучше чем сейчас!!!

хорошо хоть то, что уже заканчиваються эти холода)можно скоро и по улице погулять))

вчера с любимым зашли в кафе посидели там)хотели в кино зайти вечером(но не получилось(а жаль(ну и в кафешке не плохо поторчали)

 

сегодня планирую с Юленькой погулять)давно не видились,нужно много всего друг другу рассказать)

)(вечером если будет возможность,обязатьльно оставлю запись и фоточки)),скучаю по ней!из за постоянно учебы времени не хватает встретиться нормально,поболтать,посидеть в кафешке((

 

ну в принципе все сказла! ах нет!

по прозьбе одного из моих ПЧ выкладываю пару фоток моих работ из пластики))сделала колечко и серьги))

вот!пока для себя,но возможно потом продам)посмотрим)

 

 

 

 (522x442, 71Kb)

 (699x553, 123Kb)

 (469x372, 54Kb)

а да кстати вот нормльные фоточки с новым цветом)))мне уже он стал нравиться)))

 (437x699, 107Kb)

 (525x700, 130Kb)

ну все побежала собираться,и с Юляшки))**

Устала….

В колонках играет - Максим - Дождь
Настроение сейчас - Апатия

 Вс, я устала от всего...Мне плохо...Я не могу нормально улыбаться маме,что то обсуждать...У меня в глазах слёзы весь день...Опять всё не так и не то....Когда же всё уже наладится???? Я много не прошу,мне нужен маленький кусок счастья....Я просто ничего не хочу...Если бы я жила одна я бы просто пропала на несколько дней....Просто лежала свернувшись калачиком и плакала...Для мамы было бы всё отлично...А друзья...друзья бы и не заметили что меня нет несколько дней в инете...кому я там нужна? практически у всех есть семьи,а если нет то они пытаются меня завалить своими проблемами...спасибо,и без вас голова пухнет!!! я даже не знаю кто первый спохватился что меня нет ни в агенте,ни в контакте,ни в Мире...хотя,может если бы сильно нужна была...а так...нет...дня два я бы стабильно провела в одиночестве...обидно..Когда кого то нет долго я за друзей начинаю переживать,а они нет...

Апатия...опять,только  не она....

Так раз и навсегда, всё бы отдала За простое "я скучаю"..(с)

устала…

Сессия сдана...
с горем, с потом...но сдана
и самое удивительное на отлично!!!
что само по себе уже очень-очень удивительно...)))))

но, в результате, я устала. Просто физически, эмоционально устала...
Рыдаю теперь без повода, смеюсь до боли в животе. Нервы на пределе.

Пора отдыхать. Я это поняла давно. У меня в этом году не было лета. Пора бы его устроить)))
Решила поехать в Египет! С сестрой, с её подругой и милым мальчиком по имени Март:)
хочу там посмотреть пирамиды, погрузиться на глубину, покататься на квадрациклах.
Выбрала отель где всё включено, к тому же бесплатный фитнес зал)))
Ко всему этому есть недалеко всякие клубы и центр гоорода близко!

Для этой поездки хочу пройти курсы дайвинга))моя давняя мечта!
Тем более есть где, с кем!

Вот такие планы на очень ближайшее будущее!

А на март поездка в Германию, на месяц. Работать, писать курсач... Будет интересно, там весна:)
Приеду к защите курсовых работ и к сессие)))будет весело мне:))))))

А ещё я поняла что люблю очень интересных людей!Они доставляют мне массу удовольствия!! Хоть я и хожу потом грустной...но это как раз повод поднажать на себя)) После встречи с ними я начинаю понимать что я просто ноль)))ичего не знаю, ничем не увлекаюсь...ничем не занимаюсь!
Так нельзя))надо исправляться!
Буду:)
обещаю))

всё, а теперь спать!!!

Устала

бывает такая грустная усталась. и вроде понимаешь, что дело не в погоде за окном, не в друзьях или их отсутствии. просто устала. устала быть веселой, устала от своего имиджа, устала от пустой болтовни. устала от тотальной глупости. почему?! какого черта я должна отвечать ещё за чьи-то действия кроме своих. на мне весит огромная ответственность,за людей, которые считаю меня "гуру".а теперь я не знаю что делать со своей жизнью, а с меня требуют ответ за чужую. у меня просят советов, и когда я их даю, требуют что б я отвечала за людей которые поступают по ним. зачем? почему я должна решать, надо ли моей подруге оставлять ребенка, которого она нагуляла по пьяни... я чувствую ответственность, потому что если б я была рядом этого не произошло б...по крайней мере не так и не с тем. почему я должна решать переезжать ли второй девицы в другую страну. почему вообще произноситься в мой адрес такие фразы как: "вот скажи что и я сделаю"," помоги мне", "спасай". нашли альтруиста. конечно это радует, что в тебе нуждаются твои друзья, подчиненные,знакомые. но как же легко устать от чужих проблем, которые все равно по итогу сам и решаешь. или берешь за ручку и ведешь как младенцев.и самое плохое то, что меня ни кто не ведет за ручку, а только в голове, что-то подсказывает возможные направления. так получилось с детства я могла чувствовать все ситуации, и очень часто видела сны того, что могло произойти. так спасала своих близких, если те смогли мне поверить, от ужасных ошибок.а потом секрет узнали, и даже те кто не верил в мистику, начали слушать мой внутренний голос. а он, мне постоянно твердит, что я должна помогать тем кто просит.устала.

устала…..

 (400x300, 16Kb)
В колонках играет - Болид ФМ
Настроение сейчас - Голова болит...а мозги просто в кучу!!!

«Когда разлюбишь ты меня, исчезнет лето на совсем…
Грустит в квартире тишина…
Когда разлюбишь ты меня, никто не будет виноват…»

Ну и приехали…Вообще запуталась, никак не могу понять, чего же я всё таки хочу?? От жизни то мне чего нада? Кто б мне сказал…Я была бы безумно благодарна…
«Время лечит, and I know. this is true….
Эту боль не забыть, не принять…Нужно учиться ждать…
Я знаю, что где то ты рядом…
Я тебя узнаю, я же помню твой почерк….»

Надоело быть предсказуемой, надоело быть человеком - настроения, и опять возвращается чувство «Игрушки», что за ерунда происходит? Может мне полечиться нада?? Да уж, повезло моим друзьям, у них есть сумасшедшая подруга, которая просто сходит с ума как только может, наверно уже у многих появилось желание просто меня застрелить!!!!! Буду признательна!

Как то пусто внутри, как будто в пустыне ночью…холодно пусто, потребность в тепле.. Бывает такое? Наверно… Где ж его только взять? Есть вариант – тёплое одеяло…Нужно рассмотреть поподробней, ну что ж ..пошла рассматривать…

Устала

В колонках играет - Dixie Chicks - "Not ready to make nice"
Такое вот актуальное для меня слово. Устала лежать в кровати с высоченной температурой и севшим голосом спорить с мамой о характере болезни - "не пневмония". Устала от бесконечных заданий - такое чувство, что они нескончаемы. День за днём приходится печатать, писать, высчитывать абсолютно ненужные в жизни вещи - и никакого результата. Знаю, что две предстоящие ночи не спать и трачу время на дневник - приступ гениальности или очередная попытка оттянуть сладкий момент работы над курсовиком. Устала забираться в общественный транспорт и из последних сил отклоняться от чужих спин и рук, которые давят....Уж не клаустрофобия ли у меня? Конечно, нет.
К чему все эти деловые письма, лабораторные, курсовые? Кто о них вспомнит через пару лет? Никто. Если, конечно, мне не придётся зарабатывать на жизнь написанием рефератов и курсовых для ленивых студентов. А я хочу карьеру. Чтобы всё было - маленький серебристый опель, деловой костюм, симпатичный офис в цетре города, креативный коллектив, перспективы бесконечных повышений и огроменная зарплата...
А ещё хочу держать тебя за руку и кататься на коньках. Только не по кругу....по засыпанным снегом дорожкам, украшенным новогодними гирляндами. Хочу готовить тебе вкусный цитрусовый чай, потому что кофе ты не любишь. Хочу, чтобы в нас кто-нибудь ещё поверил. Хотя нет...наверно, это не обязательно, пока мы сами верим. Хочу какой-то ясности. Но это всё лирика.
На этой неделе намечается нечто глобальное, что, вероятно, преобразует мою жизнь. Надеюсь, что в лучшую сторону. Подробности с места событий в воскресном выпуске новостей...

Устала…

Настроение сейчас - Депрессивное...

Я устала радоваться жизни... Пипец... Сижу и плачу... Всё надоело... Всё... Хочу залезть на крышу высокого здания... И смотреть... Смотреть на всё, что происходит внизу... Недавно меня спросили: "Ты боишься меня?.."... Хм... Да... Боюсь... Только не самого человека... Нет... Я боюсь... Боюсь ситуации... Какой?.. Хм... Глупо... Но... Я боюсь любить... Глупо... Странно... Тяжело... Давит... Я не выдержу... Устала... Больно... Грустно... Пусто... Страшно... Одиноко... Я запуталась... Не могу найти дорогу... Хм... Иногда у меня возникает такой вопрос: для чего вообще я живу?.. Зря он меня остановил тогда, когда я хотела броситься под поезд... Зря... Сейчас бы ничего не было... Я бы горела потихоньку... Да... Именно горела... Место в раю мне не светит... Слишком много боли я причинила людям в этой жизни... Слишком много...
Говорят, что Бог даёт испытания только тем, кто может их выдержать... Но... Он, наверно, ошибается, думаю, что я настолько сильна... Я не выдержу... Я сломаюсь... Я уже ломаюсь потихоньку... Не могу больше... Мне надо побыть одной...
Я растворяюсь...
 (680x424, 71Kb)