странности

В колонках играет - Garik & Zloy -- Так как есть
Настроение сейчас - равнодушное

Все хорошо... никаких ссор и разногласий, полное взаимопонимание, всегда есть о чем поговорить... не о ком помечтать перед сном. Просто ложусь и жду, когда сон придет. Прокручиваю прошедший день, строю планы на завтрашний. Вспоминаю о тебе -- согревает, улыбает и только. Потому что завтра опять наступит день, полный взаимопонимания и заботы, такой же, как и предыдущий. Все хорошо -- и это пресно и так скучно, что просто нет сил. Скучно не потому, что нет разнообразия, а потому... не знаю, почему. Потому что все всегда хорошо. Не могу так. Как в одном советских времен фильме говорили "Надо, чтоб был вечный бой, чтоб всю жизнь горело синим пламенем", наверное, это и ко мне подойдет.
Только проблема не в том. Происходящее меня подталкивает влюбиться в другого... Я знаю, что он никогда не дал бы мне того, что дает тот, кто рядом со мной сейчас, что никогда он не любил бы меня так и не заботился обо мне и что никогда у нас не было бы такой правильной и "причесанной" хорошести. Он скорее позволял бы мне себя любить... Я еще не влюбилась в него, но я уже к нему неравнодушна, и это меня пугает и вгоняет в тоску. А самое паршивое - я подозреваю, что и он ко мне неравнодушен... Мне говорят, что он бабник, что он тебе не нужен, что твой Игорь в сто раз лучше и такого больше нигде не найдешь, не думай ты про других и блаблабла. Да разве я и сама этого не знаю? Мне этот другой и не нужен сам... мне скорее важно только твердо убедиться в этом. А стопроцентно убедиться можно только тогда, когда между нами все таки будет что-то. А как может между нами что-то быть, если у меня уже есть мой Игорь, отношениями с которым я очень дорожу, несмотря на то, что они слишком хороши (странно звучит/ Вот и получается замкнутый круг... Но если я задушу в себе эту... ммм... неравнодушность к другому, то у меня так и останется чувство, что я могу совершить непоправимую ошибку и связать свою жизнь не с тем и не так... Даже сейчас, когда у нас с Игорем заходит разговор о совместной жизни, о будущей свадьбе, я уклоняюсь от него (хотя обычно это делают парни)), я боюсь этих разговоров и он видит это, а объяснить причину я не могу... Я не хочу с ним расставаться, но я хочу твердо знать, что именно он мне нужен. Да и расстаться с ним я не могу, потому что и здесь боюсь ошибиться, а вдруг тот, другой, надоест мне через неделю, и тогда я у разбитого корыта... Остается только вариант измены. Но он не для меня. Я все жду, что на меня откуда-нибудь свалится решение этой проблемы, а его все нет и нет. И что тут делать хз
То есть я надеюсь, что решение вдруг появится, потому что понимаю, что скорее всего мне в один прекрасный момент все таки придется сделать выбор самой, и я ох как боюсь этого момента.

Странности…

В колонках играет - Rammstein *Engel*
Настроение сейчас - Так себе...

Мне всегда было интересно, почему я такой закрытый. Я же не всегда был таким, я рос светлым, наивным ребёнком, а потом превратился в циничного недоверчивого реалиста. Я не открываюсь никому, ни родителям, ни друзьям, ни тем более посторонним... Я как огромный сундук, обвешанный тяжеленными замками, которые давят на душу... Может это последствие, какой то душевной травмы? Хотя не припомню ничего такого... просто теперь чтобы разбудить мои чувства надо очень сильно постараться... У меня в голове как будто тихий голос. *Не стоит, ты об этом можешь пожалеть, тебя могут обмануть и т.д.*... Ужасно держать всё в себе, но я с этим не могу ничего поделать... и от этого мне больно, каждую ночь... Я заметил за собой странности. Например, я пытаюсь не смотреть людям в глаза. Не знаю почему, я даже не знаю какого цвета у моих знакомых глаза... даже у тех, которых достаточно долго знаю... Я практически не спрашиваю человека о его прошлом, мне это интересно, но по каким то причинам я стесняюсь задавать вопросы на эту тему... Не могу это объяснить...

П.С. Я даже эту запись хотел закрыть...

 (700x525, 206Kb)