Сейчас

Депрессия что ли.... Стала какая-то капризная, раздраженная, плаксивая.... Вроде только попытаюсь начать сдерживаться, как меня снова выводят из состояния равновесия... С МЧ стали реже видеться, вместе-то не живем... Привыкла я, избалована его вниманием, раньше то почти каждый день виделись, созванивались по нескольку раз на дню, подолгу разговаривали, а тут созвонились несколько раз по 1 минутке... грустно... Он наконец-то вроде бы серьезно надумал и предложил мне попробовать пожить вместе после моих намеков, а я.... я решила, что не хочу так... как-то несерьезно для меня это что ли... в общем и хочу и не хочу этого одновременно. И родители у меня других взлядов, особенно мама, не хочется ее расстраивать, ругаться. Я конечно уже может и взрослая, чтобы принимать такие решения самостоятельно, но для родителей мы всегда будем оставаться маленькими детками, и живу я с ними... Короче запуталась... И решила пойти учиться опять на пару с подругой, т.е. повысить свою квалификацию по бух.учету, учиться 1 год, пригодиться! Все равно МЧ намекнул, что если жениться, то не раньше следующего года.

Еще никогда не думала, что буду так радоваться, как вчера, глядя на весы, которые показали еще на 2 кг меньше!))) Радует, что мои занятия шейпингом всё таки не проходят зря!

Всё будет хорошо! Я в это верю!

Только надо как-то перестать капризничать! Это сложно стало в последнее время...

сейчас

я давно не писала.В моей жизни многое изменилось.Нет,я не забыла о своей истинной жизни,о своём предназночении.И ОНИ до сих пор навещают меня,правдв уже не так часто,как раньше.Признаться я скучаю по тому Миру,но для себя понимаю,что нужно жить в Этом мире.Нужно чем-то заниматься,к чему-то стремиться,вообщем,жить.Правда,иногда жить совсем не хочется.Всё так надоело,одно и то же.Боже,когда это всё закончится уже,наконец?...Я так устала.Опять депрессия.Она не проходит уже несколько лет.И вроде бы всё хорошо.И только мне ещё нужно?-Я учусь,скоро буду работать,притом на очень хорошем месте,не каждый туда сможет попасть(у меня есть неплохие связи),и вроде бы парень у меня есть,очень хороший парень ,он мне очень дорог,есть ещё друзья,да и сама я живу неплохо:всё у меня есть,НО:ВСЕГО ЭТОГО МНЕ НЕ НАДО!Мне нужен только ОН!Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!И тот Мир мне не даёт покоя из-за НЕГО.Я не знаю кто ОН,но не могу представить свою жизнь без него.И пусть все будут считать меня сумасшедшей,но паронормальный мир преследует меня с самого детства и по сей день.Раньше я боялась этого,а сейчас отношусь нормально.Нет,я вовсе не помешана на этом ,я нормальная девчонка ,как все,но во мне есть такая сила и способности,которые не каждый сможет понять и легко к этому отнестись.Вообще,я бы очень хотела найти таких же людей,как я или хотябы тех,кому это вправду очень интересно. Amor,ты очень интересный человечек,я бы ОЧЕНЬ хотела с тобой лично пообщаться:)Если ты не против,-напиши мне на маил:alistra_ran,я была бы очень рада тебя услышать,правда.Надеюсь на общение...и понимание:)))

Сейчас

Вечер воскресенья, конец марта. Запутавшись в масках и ролях решила завести дневник. Я так долго притворялась, что уже сама не знаю (или не помню) кто я, куда иду, чего хочу. Возможно, именно интернет пространство позволит мне побыть собой (хотя бы чуточку). Во-первых, признаюсь, хотя бы для себя. Я не хорошая!!! Не могу понять это деление на Черное и Белое. Почему ты автоматически становишься хорошим, только при условии оказания какой-то услуги или знака внимания и автоматически плохим при игнорировании и отказе. Я ужасно устала от клише. Постоянно стараюсь быть хорошей, бегаю, помогаю всем и каждому. Не скрою, мне приятно, мне нравиться, когда мои близкие, друзья, просто люди становятся счастливее. Да, это часть меня, но только часть, и боюсь совсем не большая. Я отвергаю себя, свою темную сторону. Я вижу ее, чувствую постоянно. Мне говорят, ты такая хорошая, добрая, заботливая, становиться не по себе. Я знаю, это не правда, чтобы я там от себя не скрывала, но искреннюю заботу и доброту я проявляю лишь в малой доле своей жизни. Я знаю, большинство моих поступков продиктованы лишь желанием признания собственной значимости, завистью, желанию быть лучше, чем другие. Зависть убила мою жизнь, отравила ее, я не могу жить, постоянно сравниваю себя с другими, не могу идти дальше. Даже понимание, что будь я хоть абсолютным совершенством, это бы не принесло мне счастья, не помогает. Фуух, стало легче. Возможно это действительно поможет.