мысли

В колонках играет - Анимал Джаз-Из листьев
Настроение сейчас - грустно-доброе

...то что застовляет меня думать о многом не знаю. меня на это ни кто не толкает ноя начинаю многое в жизни понимать. И те ошибки что были сделаны раньше из уже не исправить.Да ели бы была бы такая возможность я бы много чего изменила,но наверно смысла уже нет.

эээхххх...вот сижу я сейчас за компом и думаю о том ведь не совсем обязательно одеваться в тот стиль то что слушаеш например рок готика метал кор эмо кор и многое др.можно слушать то что нравится и оттаваться таким же фанатом этой музыки. но при этом оставаться самой собой.Хотя.....

и сижу мечтаю и пусть что я сейчас одна без парня мож и к лучшему.Но думаю я что сердце требует романтики, развлечения и острых ощущений,а в мыслях говорю отпусти и нах всё это надо.Но сейчас я не думаю о плохом.Я только не могу понять такого состояния души в тоже время настроение хорошее просто супер и улыбаешся,но в тоже время в сердце боль и хочется плакать.Вот этого я не могу понять почему так я не знаю.....

Мысли

В колонках играет - Полная тишина, только стук клавишь и гудение компа
5 часов утра, а я всо сижу за кмопом и занимаюсь дневником =) щас уже светать начнет, небо уже светлое но во дворе пока темно, мамка проснется, зайдет в комнату и как обычно скажет: "ТЫ че, дибил?!" xD А спать то и не хочется вроде совсем, хочется посидеть подумать, посмотреть на рассвет... хотя девушке обещал что в час в асе буду, нужо проснуться к тому времени, но все же не тянет меня спать. Уже завтра 1 сентября, быстро лето пролетело, много было интересного и не очень, но все же кажется это не самое лучшее лето =) могло бы быть и лучше... если бы не комп наверное xD хтя не в компе дело.. а в чем? даже незнаю... Пока девушка была рядом как то и не охото было домой приходить, ток если она со мной не шла =)
ЩАс начнется интересный промежуток жизни на мой взгляд, новые знакомства, какие то не значительные, а может быть даже очень большие перемены.. хотя к очень большим переменам я наверное не готов.. кроме того конечно, что наметил на будущее...

Мысли

Четыре часа ночи...
Не хочу спать...
Да и хотел бы не уснул...
Такое чувство легкого холода,пустоты....не знаю....
Моей девушке сейчас очень сложно...это один из таких моментов когда я понимаю.что просто не могу помочь...Слова?какой с них толк...поступки?а что сделать.чтоб стало легче?...
Я люблю её...люблю безмерно...но что может моя любовь?просто напоминать о себе?сжимать сердце и все?
Она одна....мне хочется быть рядом,не от того,что просто мне так захотелось..нет..хочу посмотреть в её грустные глаза...почувствовать тепло её рук...обнять её.чтоб она чувствовала.что я рядом.НО,вопрос,а нужно ли это?не знаю...думаю-ДА.
Знаешь в такие моменты ничего не хочется....хочется просто сделать её счастливой...Чтоб она улыбалась,снова радовалась,шутила....Я сделал бы всё.ВСЁ!!!
Но в том то и все проблема...а что???чем я смогу помочь???И нужна ли моя помощь?
Думаю - да. Хотя я могу и ощибатся....
Читал её пост...
Понал одно-я не променяю её любовь ни на что в жизни.Её сердце я не обижу.
Ведь она любит меня так-как не сможет полюбить ни кто.Звучит эгоистично,но это факт.
Она любит.
Это чувствуется.
Я это знаю.
Сегодня её лучший друг,тот который ей был лучше брата признался в любви...
Блин,что-то внутри меня мне это говорило,но я заглушал этот голос.
И знаешь.что самое смешное?!Он её реально любит.Не на словах просто-я это знаю.
Люблю ли я больше?не знаю....Думаю,что *да*.Но моя любовь-это пока, что только слова.
Марина не выбирала.
знаешь а между нами и не надо выбирать.
Она любит меня-как парня.Его-как брата.
И вот от чего ей сложно-не хочется терять такого близкого человека.
Не поверишь,но у меня первый раз даже ревности нет.Капец!Я боюсь её потерять,честно,сильно боюсь.Но я знаю.что я её,а она моя.
Мне сложно от того,что сложно Марише.
Не хочу спать...
Ночь...
Говорят в такое время лучше думать....не знаю....
Думать сложно...а Марине думать-больно
Марина я люблю тебя...
Ночь...
 (640x699, 66Kb)

мысли

В колонках играет - многоточие -школа
Настроение сейчас - плохое

......я нередко стал задумаватся от том что было раньше что будет завтро.....
я допустил миллион ошибк....зделал больно многим людям которые мне дороги.....
незамечая этого......я играл чувствами людей а теперь все это вернулось обратна.....раньше я ходил веселый и недумал о прошло и о будующим жил только настоящим..... понел что закончится этот учебный год и я уеду и школы некогда неувижу,жанну,сашульку настю,малышку........я забуду как они выгледят их голоса уёду за порог школы и больше туда некогда невернусь......буду скучать по стенам партам стульям..........и неувижу знакомые лица....я потеряю все к чему я превыкал 9 лет........................и неподпешу тетрадь"школа№4.....
.............больше ненапишу объяснительную поповоду курения в туалете......................
..........и самое обидно я больше не открою дверь в класс......................и несяду за поту последнию к которой я привык.......
этот год начался прекрасно я начел встречатся с шилой а потом все пошло под откос.......начелися проблемы мысли о будущем о прошлом я знаю что я повторяюсь но всетаки это так................я немогу смерится со всем этим....

1 (271x411, 30Kb)

мысли….

Я люблю свои роли, Наверно даже не меньше, чем себя. Играть в них, жить ими. Каждая – это я сам, только другой, цепляющийся за осколки прошлого, не хранящий памяти о будущем. Я просто живу. Знаешь, почти все всегда пытались найти во мне того меня который настоящий… Наверно просто ту роль с которой им спокойнее. Я же сам это горький коктель масок с лёгким привкусом ехидства, разбавленный щепоткой невежества и наивности. Я есть. Недавно до меня дошло, что пол человека не важен, совсем… Просто мы по разному думаем, ты смотришь на мир сквозь свои розовые очки, я строю ему рожицы, а он над нами смеёться, просто и по детски, ведь мы пройдем, а он нет. Я люблю и ненавижу вас всех. Я плод грешной галлюцинаций девочка из 4 палаты. Ей было скучно и она придумала меня, чтоб было с кем поделиться проблемами, ведь так они никого не заинтересуют, а тут всегда есть тот кто послушает, если будет хорошее настроений - даже попытается понять. Мы все куда-то катимся. Зачем-то, почему-то… а по-сути, какая разница? Ведь катимся же?:) Маски становятся лицами, образы – поведением. А все ради чего? Чтобы занять свое место в обществе, среди таких же как ты\мы\я. Ячейка. Клетка… одни отмирают, другие устаревают, на смену им приходят новые, более совершенные… более подходящие организму… И есть мозг… У него нет масок, он делает то что ему хочется, просто потому что он понял, первая ли жизнь, последняя ли, увидив смерть на пороге, мы все всё равно побежим хоть на край света от неё прятаться… а не спрячешься… Нет такого человека за спину которого ты бы забежала и сказала: ’Прогони её’. А ты возьми и смирись. Она прийдёт.. Рано или поздно, так или иначе. И тогда не будет масок, не будет тупых обещаний и пустой болтавни, а останемся Мы такими как Мы есть, просто потому, что уже не будет что терять. Организм нас списал. Мы ему уже ничего не должны, как и он нам… Тебе важно как тебя будут помнить? Дело твоё… Вот возьми сейчас подойди к зеркалу, не поленись, и что ты там увидишь? Тень от той кто ты есть… Отражение… А ты это то, что внутри, то что так проситься наружу, но то что прячут маски… Сбрось их. Хоть на мгновение.. Пойми ты, это и есть ТЫ! СО всеми слабостями, недугами, комплексами, заботами, враждами, друзьями … ТЫ! Ты великое творение! Тварь земная! Ну вот… а просил же сходи… Ты еще тут? Или это уже другая ты? Тебе раздражает, завораживает, выводит, нервирует, достае, окрыляет, то что я пишу… Ты села читать это в надежде развлечь себя, хоть на секунду уйти из того места где ты суйчас, стать не той кто ты, а стать мной… Ведь мы всегда так делаем, живем чужой жизнью. Не нашей, а навязанной, одноклеточной. У нас есть многое . но оно нам не надо. Мы просто соглашаемся с фактом его существования. Ведь так надо Ему! Организму…Я вот даже толком не могу признать, что добрая часть моих поступков – это далеко не мои желания. Это или ’надо’, как учили в детстве родители, или ’пожалуйста’, что ты не можешь отказать. А для себя что? Чувство того, что я такой хороший? А что вообще такое хороший? Знаешь, если ты сможешь сейчас взять и написать, что для тебя хороший сходу, то моё тебе уважение. Вот так из головы. И чтобы это нельзя было назвать по-другому… скажу тебе одну вещь. По секрету. Мы все… люди… Ты думаешь об этом многие догадываются? Ошибаешься… Вот спроси у человека на улице: кто ты? Что он тебе ответит?... Петя, Вася, Маша, Саша…. Но не человек. А мы люди. ЛЮДИ!!! Не клетки! Не Макси! Не образы! Не комплексы! МЫ ЛЮДИ! Мы те кто Мы есть! А мы и это боимся признать… Ты помнишь того человека которого ты видела 2 минуты назад глядя в зеркало? Хорошо помнишь? Вот и славно. А теперь забудь об этом! Просто забудь выкинь из головы. Ты это не то, что ты там видела. Закрой глаза… Оторвись на секунду от этого бреда, я тебе специально место отступлю чтоб удобней было потом найти… Так вот…

Остановись… Удели Себе 2 минуты, как бы ты ни была занята… Закрой глаза… Расслабься… Постарайся не думать ни о чем… Забудь что ты тут вообще есть… Забудь что ты умеешь слышать, видеть чувствовать кожей, вдыхать запахи… Забудь обо всем… И теперь, подумай какая Ты… Просто послушай себя… Не тупой голос, говорящий: у меня прыщик над левой бровью, а Себя. Что Ты чувствуешь… Как Ты Себя видишь…

И как? Похоже на то что ты видела в зеркале? Если да – то поздравляю либо Ты совершенство либо ты ничего не поняла… Конечно приятнее первое, но так ли это? Запомни одно, если ты будешь собой всегда будут люди, которые будут тебя любить даже только за это и как минимум это Ты сама, а это дорого стоит.

Мысли…

В колонках играет - Баста-Летний дождь
Может это безумно глупо будет звучать...Мне кажется,что что-то должно произойти...что-то непонятное и страшное для меня...Да,это наверное просто в голову лезут странные и безумные мысли...но..Вот кажется должно быть всё так хорошо...ведь рядом находятся близкие люди,есть друзья,вроде оптимистка по жизни,хорошо учусь,есть очень хорошие возможности на будущие...Но меня что-то,как будто настораживает...Ведь не раз предавали,не раз делали безумно больно и не понимали этого...А я боюсь этого,безумно боюсь..Кажется,что ещё раз я такого просто не выдержу..И я ведь не зависима от чужого мнения,я довольно сильный человек,человек с сильным характером,со своими тараканами в голове...И иногда так хочется,чтоб у меня выросли крылья,и чтоб я могла улететь...подняться высоко-высоко над облаками и лететь...но увы...это невозможно...И единственное,что меня может успокоит это Дождь...когда идёт дождь,мне становится так хорошо,так легко и так свободно...Дождь всегда со мной рядом...я его люблю...люблю гулять под дождём...сама,только сама...я чувствую какую-то независимость и такую лёгкость,что даже вы представить себе не можете...и ведь после дождя я успокаиваюсь...и действительно понимаю,что...наверное в жизни есть вещи,ради которых стоит жить с разбитым сердцем...и неважно,как сильно тебя предали или какую сильную боль бы тебе не причинили,главное суметь простить это...и станет легче...И я живу,пусть и эмоциями,но это моя жизнь..и в ней я-главный герой...В моей жизни всё сложится,так как я этого захочу...и первые шаги я,наверное уже делаю...я научилась прощать,прощать искренне...и вы научитесь...а дождик вам поможет понять,что всё будет хорошо...если не сегодня,то завтра..

 (450x462, 55Kb)