Мои мысли …

Почему идя к точке ,носящее название "личное счастье" ,нечайно переступив черту "совет лучшего друга" ... и дойдя до своей точки ... оглядываясь назад ... мы видим только пустую дорогу с большим количеством обрывов и трещин ... но не видим того самого лучшего друга ... он по прежнему есть ... есть в сердце ,есть в мыслях ... но он не тот , который был рядом на протяжении долгих лет ... другой ... друг,который изо всех сил пытается доставить страдание и боль ... который относится сейчас к твоему врагу,сопернице(ку) так,как когда-то относился к тебе ... как брат к сестре ...
друг,который был братом для человека ради которого я переступила его совет ... и для него он стал не тем братом ,который был всё это время ...
почему ? в чём причина ? чувства мои к его другу ... чувства его друга ко мне ... обида ... ненависть ... что? ведь он даже на это не может ответить ... лишь банальное " да нееет,зая,всё хорошо ... всё как всегда ... лю,маленькая " ... но ведь это не решение проблемы ... почему всё так сложно? зачем всё ещё больше усложнять ... Дружба ... странное ... сложное ... непонятное ... непостоянное ... слово ... и ... чувство ...
 (480x480, 61Kb)

мои мысли

как же скучно..сотни раз писал что люблю людей..а сейчас мне стало скучно с ними. все такие одинаковые-одинаковые. и думаю одинаково, не так как я, и управлять ими легко и легко заставить делать то, что мне хочется, а они и не заметят. смешные. или это я так правдоподобно вру что все верят? видимо эту самую грань между жизнь и игрой я и сам потерял.. да впрочем. вся жизнь игра. а настоящим я в ней не был никогда и ни с кем. но как же надоело все равно..один. второй, третий, четвертый.. и при первых же фразах как будто уже сто лет знаю человека. уже знаю какой у него характер, как он думает и как примерно я его брошу. всегда получается слишком быстро. и со всеми. а через неделю мне надоедает и я нахожу нового. и каждый раз как будто надежда на то, что может быть, это и есть судьба, а на самом деле.. глупость.. и так уж в меня легко влюбиться. а может это я так сильно люблю себя. сколько раз я говорил люблю. и сколько из них были правдой. как все бесит, как от всего устал. постоянно хочу спать. фак.. все эти ссоры, скандалы, все из-за того что я сам не знаю чего хочу. не знаю кто я. это самое плохое.. написал бы сейчас очередную заумную темку о строении сознания людей и дело с концом.. почему то захотелось написать именно про свое состояние.. может потом прочитаю когда нибудь и станет смешно как это было.. хотя вряд ли..

а почему эта темка первая? по сути нет первых и вторых, я завожу дневник, в отличие от многих, не для общения. мне просто нужно куда то девать свои мысли и чувства..я никогда не придумываю, просто пишу первое, что приходит в голову. хотя конечно, дневник в интернете, он для того, чтобы его комментировали. впрочем это не главное, мне вобщем то все равно. писать про себя в первой темке я не буду. да пожалуй и в предисловии тоже. весь дневник обо мне так что нет смысла писать какие то общие фразы типа интересов, "о себе" и прочее.

безумно хочу зиму и снег..мягкий, белый, пушистый.. долгую ночь и короткий день.. хочу-хочу-хочу.. а еще хочу новый год. и снова это ощущение какого-то праздника.. подарки, конфеты..а еще хочу побыть один.. совсем..без всего, без всех. без родителей, которые и так не уделяют мне времени, без "друзей", которые не помнят когда у меня день рождения, с их глупыми отговорками..хочу просто исчезнуть. так хочется хоть недолго побыть свободным.. чем старше, тем меньше остается времени.. теперь экзамены, репетиторы, учеба, взрослые проблемы.. как не хочу это все..