еще раз.

Теперь, когда ты снова оказываешься рядом, и иногда убираешь соринки с моего лица, и я так близко наклоняюсь к твоему; и шепотом что-то говоришь, и я снова опираюсь не на спинку стула, а на тебя; когда ты перебираешь мои волосы, неторопливо и спокойно, и даешь понять что тебе нужна помощь: ничего особенного, просто быть рядом.
Иногда. Просто не исчезать наглухо и иногда говорить, отвечать. И в такие моменты, я вспоминаю, как рассыпаюсь, как растекаюсь от нежности. В прямом смысле – не помня ни слов, ни имен, ни событий, улыбаюсь от уха до уха и пытаюсь не смотреть тебе в глаза. И не верю в свою бесконечную обиду ( но и в свою красивую «бесконечную любовь» тоже что-то не очень).
И можно было бы в такие моменты потерять голову, мне это так просто, с тобой – тем более, но я почему-то до сих пор в сознании. Я полгода смертельно обижалась, полгода я к тебе не прикасалась, а теперь так хочется повиснуть на шее, и не спускать бы с тебя глаз.
Ах, это не моя привилегия.
Да, и почему после каждой записи меня тянет извиняться?...

еще раз.

Скучаю. Мне не хватает того, безумно-давнего, с чего все начиналось. чего уже никто не помнит.
Длинный темный коридор полный нереального хлама - старый аккордион, огромный волк из ну-погоди, деревянная маска жуткого вида, которая сейчас лежит у меня в кресле. С чего бы это?
Бессмысленные просмотры анимэ и радостные вопли умиления. Герои, с которых мы тащились. Я была как приложение, я была не в центре,я была за компанию, но боже - как я была счастлива.
Спектакли на публику, которые я больше никогда не захочу играть (мне так кажется)
Одна фраза так точно формулирует мои чувства прошлого августа - я не хотела ничего менять.
Я не хотела ничего менять.
Я не хотела, чтобы что-то менялось.
О чем я сейчас думаю?
Я подарила тебе свое самое ценное и любимое имя. А теперь хочу забрать - у тебя, у себя, унести его с земли и канонизировать. Священное имя, чтобы не тратить. Ты найдешь себе другое, у тебя есть люди которые могут тебе подарить что-то такое. Что-то большое чем просто предмет.
А живу в своем одиночестве, вечном, продуманном, и я хочу оставить свое имя неприкосновенным. Я хочу его оставить.
Я хочу вернуть себе что-то священное. Я хочу чего-то святого в жзни, ведь с твоим уходом многое исчезло.
Уже год.
Уже год как я живу одна, одна. Пыль, запах скипидара, запах еды.Пора что-то менять.
А тогда я так не хотела.
Зачем я пишу это? Я уже давно не думаю так. Я уже давно поняла что все поменялось и мечта не сбылась. У меня ничего не осталось.
Воспоминания, о темном коридоре.